Terapias para niños y adolescentes: Tratamientos de Lidia Psicología

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CREATIVIDAD
PENSAMIENTO DIVERGENTE

Se habla mucho de la creatividad y sin embargo el sistema educativo y a propia educación que damos a nuestros hijos, poco tiene que ver con su desarrollo.

Un individuo creativo, cuenta con una herramienta muy valiosa que en muchas ocasiones le salvará en una situación de crisis, la clásica situación de "no se por donde salir".

La educación nos mete en una cárcel de lo que se debe y no se debe de hacer, cómo padres, padres ocupados que no tenemos todo el tiempo que queremos, tendemos a trabajar sobre seguro. - Sigue lo que te digo, - Esto sólo tiene un camino, - si yo no te he dicho que lo hicieras así, por que lo haces así y un sin fin de frases tipo. Después, queremos que nuestros hijos sean capaces de solucionar una situación conflictiva con éxito y sin dudar de su propia capacidad para hacerlo, y yo me pregunto, ¿Cuándo lo habrán aprendido?

El pensamiento divergente, el que nos aporta esa flexibilidad necesaria para crear nuevos escenarios que nos permitan ver las cosas de más colores de los que nos han marcado y nos de la posibilidad de desarrollar nuevos comportamientos y estrategias de resolución de conflictos alternativos, es necesario entrenarlo, dejarlo crecer y cuidarlo como si de una flor se tratara.

Para ello hay que dejar que el niño experimento, siempre en un entorno seguro y con ciertas normas de convivencia y de seguridad , sus propias fuerzas, crea en sus propias ideas. Es curioso pero los individuos que obligadamente tienen que desarrollar esta herramienta debido a alguna situación o característica de ellos mismos de carencia frente a las necesidades que se presentan a su alrededor, son los que más desarrollan esta capacidad. Cómo digo es curioso que casí diríamos desde la obligación es desde conseguimos que sea nuestra manera de afrontar los conflictos, si no, nos refugiamos, ya sea por costumbre o por seguridad en aquellas formas tradicionales de resolver los conflictos del día a día que se nos van presentando.

Un ejemplo de ello lo vemos en los individuos dislexicos, en mi opinión, no nacen con la facultad de ser creativos, la desarrollan obligados por las circunstancias en las que están inmersos. Tienen que constantemente utilizar estrategias de acomodación alternativas para cumplir con los objetivos o para salvar las dificultades y esto hace que vayan desarrollando la facultad a lo largo de su vida hasta llegar a convertirse en expertos.

Hay un dicho popular, un poco cruel pero que del lugar que yo provengo se decía mucho, "el pan atonta" o su contrario " el hambre espavila", no es literalmente así, es que aquellos individuos que constantemente tienen sus necesidades cubiertas a cuenta de cumplir con lo establecido y no salirse en ningún caso de las marcas previstas, se acostumbran a funcionar de esa manera, sin embargo, aquellos individuos, que no tinen cubiertas todas sus necesidades, van desarrollando destrezas adaptativas para poderlas cubrir, de una manera normalmente divergente a la establecida. Por supueto como todo en esta vida, es una cuestión de cantidad que esto puede convertirse en una buena influencia o al contrario en una forma de desarrollar una personalidad antisocial y fuera de las normas y límites.

En el siguiente artículo, intentaremos aportar alguna formula de trabajo en creatividad y pensamiento divergente fácil de trabajar.

VALIDATE
¿QUE ENTENDEMOS POR VALIDAR A ALGUIEN?

Validar es aceptar y dar por valido aquello que otra persona siente. Para hacerlo no tenemos porque estar de acuerdo ni con su punto de vista ni con sus sentimientos. Validar es poder empatizar y comprender lo que otro piensa y no por ello tener que simpatizar con él. No hay porque haber hecho lo mismo en su lugar.

En ocasiones criticamos, ridiculizamos o simplemente no damos importancia a lo que otro siente si no lo entendemos, si no es lógico para nosotros. El ser humano puede incluso dejar de dar sus puntos de vista ante las cosas que suceden a su alrededor o responder a ellas, solamente por no sentirse criticado y miedo a no ser aceptado.

Si nos remontamos a nuestra infancia vemos que ante el lloro del niño hay muchas formas de reaccionar, podemos ignorar sus lágrimas, podemos ridiculizarle por ellas, censurarle, podemos consentirle lo que pide por que llora….En realidad validar una emoción como he dicho antes no es estar de acuerdo con ella, es simplemente validarla como posible, respetarla, hacer saber a esa persona que es válido lo que siente, aunque no podamos compartirlo, pero darle el derecho a sentir lo que esa persona siente en ese momento y expresarlo. Otra cosa muy diferente es que la expresión emocional del otro, su tristeza, la fuerza de su expresión, vaya a hacer que cambiemos nuestra forma de actuar ante una situación si nosotros la vemos razonable.

Pongamos el ejemplo de un niño, discute con su hermano y al final llora por ello porque se siente dañado en la discusión. No le podemos permitir que por esa razón pegue a su hermano o rompa cosas, sin embargo si le debemos de consentir que viva su emoción, tiene derecho a sentirse dañado por lo que está pasando. Cuando un niño llora siempre tiene un motivo valido bajo su punto de vista, validarle y acompañarle en ese momento es hacerle sentir querido, aceptado y respetado, por esa razón se va sentir seguro, si esto es por la compra de una cajita de caramelos, es fácil que se quede sin ella, pero…el sentimiento que eso le provoca no le debe de reprimir. Casi seguro que si no es llorando como consigue la cajita de caramelos no lo vaya hacer muy a menudo.

Las emociones y sentimientos existen para ser sentido y no reprimidos. No podemos pasar la vida disimulando emociones y reprimiéndolas por miedo a ser juzgados. Una socas es sentir y otra hacer. Porque yo tenga una emoción negativa provocada por la acción de otra persona, eso no me da derecho a pegarla o insultarla.

Si nosotros hubiéramos recibido esa seguridad y validación de niños no tendríamos que estar intentando ahora, controlar y gestionar todos esos pensamientos y respuestas automáticas que nos salen inconscientemente cada vez que conectamos con algo viejo. Si hubiéramos sido empoderados cuando teníamos una mala experiencia con otra persona en lugar de haber sido enjuiciados o instigados a hacer que el otro cambiara hacia nosotros, hoy tendríamos una autoestima mucho mayor. ¿Cómo podíamos haber conseguido esto? Habiendo sido ayudados a ver las cosas desde prismas diferentes, aquellos en los que el cambio propio o el ajeno, no hubiera sido la clave del éxito y si la forma en la que vivimos las experiencia.

Lo que más roba la seguridad de las personas es no poder mostrar lo que sienten o negarlo, no ser ellos mismos, por miedo a ser rechazados o no aceptados ni queridos. Eso hace que juzguemos a los demás desde esa falta de seguridad que nos provocan sus juicios y nos resulte imposible no sentirnos enfadado, airados o enrabietados con ellos. Debemos de ser conscientes de que eso no es siempre por lo que hacen, es por lo que pensamos que hacen, por lo que atribuimos a lo que hacen , el juicio que emitimos de lo que hacen. Todas estas frases que con ese juicio pasan por nuestra cabeza es lo que realmente nos enfada.

Hay cuatro opciones de respuesta ante esta situación que nos puede ayudar.

1.      Observa lo que acontece sin emitir juicios.

2.      Expresa tus sentimientos de forma abierta y sin ningún tipo de tensión.

3.      Observa dentro de ti de donde vienen estos sentimientos. Por ejemplo: ¿Qué necesidad no satisfecha hay detrás de esos sentimientos?

4.      Pide lo que estas necesitando sin tapujos.

Juzgar a los demás, como ser juzgados, nos aleja y nos desconecta de nuestras necesidades no satisfechas de ser validados en el pasado y en el presente también, que volverán a molestarnos.

1.      ¿Con qué conecto en ese momento?

2.      ¿Cuándo sentí por primera vez lo mismo que estoy sintiendo ahora?

3.      ¿Dónde y de quien aprendí a sentirme así y a comportarme así?

La mayoría de las veces todo esto viene de ahí, de la falta de validación. Lo aprendimos de mamá y de papá, de los abuelos o los cuidadores. Cuando los adultos se enfadaban con nosotros era porque nosotros habíamos hecho algo mal según su criterio y su juicio y por consiguiente era nuestra culpa hacerlos enfadar. Ese modo de ver al otro es lo que nos mantiene donde estamos. La creencia inconsciente de que eso es cierto y de que sigue siendo cierto no nos deja cambiar de visión y de actitud. No teníamos derecho a hacer lo que hacíamos, a desear lo que deseábamos o nos sentíamos frustrados por no llegar o por expresar emociones negativas que no eran validadas por lo demás. Muchas veces no somos conscientes de ello pero nuestra emoción lo tiene todo en registro y cuando vuelve a sentir algo parecido, salta la llama de nuevo. Cuando nos sentíamos solos, abandonados, juzgados, criticados, restados importancia, no tenidos en cuenta, no podíamos sentir lo que sentíamos ni expresarlo y ahora volvemos a reproducir ciertas sensaciones, que identificamos como peligros catastróficos. Hoy podemos pedir lo que en su día no nos dieron y necesitábamos, hoy somos adultos, tomamos decisiones y decidimos lo que está bien y lo que no.

Nadie tiene el poder de enfadarnos, lo hacemos solitos con lo que pensamos, lo que creemos, como valoramos la situación que estamos viviendo y en qué lugar nos posicionamos dentro de ella.

Decálogo de la pareja
DECÁLOGO PARA LA PAREJA.

Para mantener una relación sana, saludable y de calidad hay una serie de claves que debemos de tener en cuenta.

1.    Confía en ti mismo. Piensa que esta persona te ha elegido a ti, y lo habrá hecho por algo. Hablar claramente sobre vuestra relación y solicitar que cuando uno de los dos no quiera estar con el otro lo exponga abiertamente y sin miedos.

2.    Mejora tu autoestima. Quiérete por lo que eres y cómo eres. Si tú no te quieres y valoras, automáticamente pensarás que los demás tampoco lo hacen.

3.    Radar positivo. Cuando valoramos lo que hace alguien alrededor, parece que lo filtramos con un radar y dependiendo de lo que tengamos en la cabeza, depende de las ideas preconcebidas que tengamos de esa persona, tendremos un radar positivo y negativo.

4.    Dar tu opinión. Cuando quieras expresar tu opinión escucha sin prejuicios y luego opina. Esto es mostrarte asertivo, respetarte a ti lo primero, ser honrado con lo que sientes, pero a la vez ser igual de honesto y respetuoso con el otro y velar por los intereses de los dos como un equipo, no como dos. Para esto hay diferentes técnicas de comunicación. Un guion básico puede ser el siguiente.

·         Entiendo que………

·         Pero también es cierto que…….Punto de vista alternativo.

·         Por lo tanto propongo que…..dar un punto alternativo no vale sólo, además siempre hay que buscar soluciones.

·         Evita las acusaciones y ataques personales o quejas constantes.

5.    Alta afectividad. Utiliza el afecto aunque estéis enfadados. También es bueno recordar a la persona lo que sientes por ella y reconocer las cosas que hace bien o que te agradan de forma abierta y clara. Si nos mantenemos siempre en una actitud enfadada lograremos alejar al otro, no sabrá cómo manejar la situación.

6.    Antes de empezar una discusión comunícate, habla de lo quieres instaurar en tu relación en lugar de hablar constantemente de lo que quieres quitar de tu relación. Defenderás lo que pretendes igual, pero, no llegarás a la discusión tan rápidamente.

7.    Evitar el perfeccionismo, estar con alguien que se pasa corrigiendo al otro todo el día es muy desagradable, recuerda antes de corregir que todos somos imperfectos y que tenemos fuertes y no tan fuertes.

8.    Recuerda que estáis en el mismo equipo. No compitas, no tienes que demostrar nada, tu pareja te quiere como eres no es una carrera, no tienes que ser el primero ni el mejor, sólo tienes que ser tú.

9.    Antes de interpretar negativamente una acción o una palabra, pregunta y aclara, con el radar positivo si puede ser, si aun así tienes razón exprésalo con claridad.

10. Ten muy en cuenta que tu desconfianza hace que el otro pierda la confianza en ti y también en la relación.

11. Ten en cuenta que ocho horas fuera de casa son muchas horas y que durante ellas hay muchos estados de ánimo, muchas conversaciones y pasan muchas cosas. Es bueno lo primero acercarse al otro a ver qué tal han ido esas ocho horas. La pareja tiene que hacer un esfuerzo para compartir con el otro y en ambas direcciones.

12. Entender la situación familiar del otro, la distancia, la sobre carga, los hijos, los padres mayores, son responsabilidades o situaciones ansiógenas del otro que puedes compartir o no pero debes de intentar comprender y acompañarle en ellas.

13. Cuidado con los problemas de los hijos debemos de tener la misma dirección en la educación, buscar acuerdos y respetarlos y si los hijos son de uno de los miembros de la pareja, dejar siempre que la pauta la lleve el responsable, acompañando y siendo sincero, honesto y claro en nuestros comentarios pero no imperativo.

14. La desconfianza debilita el apoyo necesario entre los miembros de la pareja, la comunicación se deteriora y el compromiso se tambalea. Cuando desconfiamos del otro nos convertimos en dos equipos diferentes. Llegado este punto el dialogo es crucial y creer en la relación y en la pareja. Aumentar el compromiso. Son necesarias pruebas evidentes para desconfiar y entonces se tendrán que tomar decisiones si las pruebas concluyen que la desconfianza es lógica.

15. Sexo, el sexo es una parte importante de la pareja y hay que tenerle muy en cuenta. Es necesario acercarnos al otro y ser cómplices. Respetar los momentos y darle la prioridad necesaria.

16. La casa materializa la convivencia y también la desgasta. Un espacio para dos o para todos. Es difícil que a todos nos guste lo mismo. Es difícil no tener un mal detalle en un momento dado. Todas estas diferencias pueden ser extenuadoras. La convivencia requiere tolerancia y comunicación asertiva, requiere compromiso por el otro y visión de grupo, de equipo. La equidad en las labores, el respeto por algunas manías y el sometimiento de algunas otras de estas manías por el buen funcionamiento de la pareja es necesario.

17. La inflexibilidad y de comprensión es otra fuente de problemas. La vida en pareja requiere de empatía y acomodamiento a las circunstancias. Una postura flexible hará que ganemos en complicidad.

18. Pensar siempre en negativo y la manifestación de todos estos pensamientos negativos constantemente es demoledor para el otro. Las inseguridades de uno de los miembros se traducirá en desconfianza, falta de apoyo y falta de comunicación y esto hará que pierda fuerza la pareja.

19. Comunicación. En una pareja una discusión tiene que concluir con un acercamiento. Hay que combatir la irritación y los malos entendidos con asertividad y cuidar al máximo la comunicación.

20. La sinceridad es vital y necesaria. De no existir sería una falta de respeto al otro que llevará consigo una disminución de la confianza. Además la sinceridad es una herramienta necesaria para conocernos.

21. Cuanto más amas a una persona más capaz serás de perdonarla. Si eres incapaz de perdonar a tu pareja, el amor entre vosotros no puede gozar de buena salud.

22. La pareja es cosa de dos. Debemos de corresponder al otro y esforzarnos por hacerlo.

23. Debemos de ser claros en nuestras manifestaciones y para ello debemos de hablar en primera persona, sin ocultar nada, respetar los temas, saber escuchar al otro y hacerlo con interés, con la intención de comprender. Esto requiere salir de nuestro propio universo y entrar en el del otro e intentar entenderlo y no sólo eso, hacer que el otro se sienta verdaderamente comprendido, eso no implica darle siempre la razón, pero sí comprender sus necesidades.

24. Para que se pueda llegar a un acuerdo y llevarlo a cabo, la fuerza y peso de los dos tiene que ser parecida, ya que, si sólo uno se sacrifica en pos del otro, no puede acabar bien el acuerdo planteado. Para llegar a puntos medios de acuerdo siempre habrá que ceder parte del terreno.

25. Salir del aislamiento y redefinir la idea de amistad. Son dos puntos importantes. Para tener una relación equilibrada hay que tener momentos de tranquilidad, de diversión, de compartir con otras personas, amigos en común, perder el tiempo juntos, en definitiva tener ocio y disfrute juntos. Estar en contacto con el exterior ayuda a relajarse.

26. Es importante defender el espacio de la pareja, otras personas pueden compartirle en algunos momentos pero la pareja debe de tener su propio espacio como pareja, a solas y en intimidad. Luchar por él es necesario para reforzar la pareja.

27. Uno de los puntos más importantes, hablar antes de enfadarse siempre, si estos no puede ser posible, hablar después de que se hayan enfriado los ánimos. Hablar enfadado sólo nos puede llevar a la discusión y las constantes discusiones a hacer tambalear la pareja.
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